Победители будут определены SMS голосованием. Чтобы проголосовать, отправьте SMS с порядковым номером анекдота на короткий номер 402. Стоимость SMS - 50 копеек с НДС. Голосование продлится до 12-го апреля.
35 фаворитов конкурса анекдотов «Иди в баню»
- Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище.
-Жена: "Ой, мамочка!"
-Муж задумчиво: "Да, похожа..." - - Здравствуйте бесплатный врач!..
- Здравствуй неизличимый больной!.. - Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!
- Бывает, проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит.
- Женщина как дорогой мобильник, наворотов много, а функция одна!
- Звонит хозяин оператора сотовой связи своему топ-менеджеру: - Поднимай стоимость минуты! - Уже подняли! - Вводи плату за соединение, тарификацию с 61-й секунды, нет, лучше вообще поминутно! - Давным-давно сделали! - И что? - Звонят! - Дустом их, что ли...?
- - Вась, а если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу. - - Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат! - Сотрудники ГИБДД придумали джокер.
Джокером может быть любой знак. - - Девушка, сколько стоит эта колбаса?
- 600рублей!
- Метр, что ли?!! - Надпись на табличке около автостоянки: "ТОВАРИЩИ! КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, а курение рядом с автомобилями на этой парковке, вообще может резко его подорвать!".
- Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу говорит: «Нифига, себе пельмень!»
- - Але это пожарные. Да, тут милиционер с врачом дерутся, я что-то и не знаю куда позвонить.
- Из письма в газету: «Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получать пенсию в связи с потерей кормильца?»
- Идёт эмо по трубе, мечтает умереть, вдруг труба взрывается. Газпром - мечты сбываются!
- Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, мимо бежит лиса, ворона думает: «Вот сейчас будет петь про красоту». Но не тут-то было. Лиса берет жердь и сбивает ворону, забирает сыр и убегает. Ворона встает и офигевает: «Ничего себе басню сократили!»
- Звонит бабка в Горгаз:
- Алле, что-то у меня в квартире газом пахнет!
- А вы газ включали?
- Так он у меня уже с утра включен…
- А спичку то зажигали?
- Ой! Спасибо милок, дорогой, уже зажигаю! - Колобка повысили. Взяли в смайлики!
- Глухонемой дайвер Вася прочитал по губам белой акулы что ему… Конец…
- Вышел я как-то раз из бара, и тут меня кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь – асфальт. - Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее. - Мальчик в детском саду внимательно смотрит на яркий маникюр воспитательницы:
- Ольга Васильевна, у вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. НАВЕРНОЕ, ПО ДЕРЕВЬЯМ ЛАЗИТЬ ХОРОШО. - - Чего надо делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить дорогу. - Корова лезет на дерево, у неё спрашивают:
- Зачем туда полезла?
Корова:
- Яблоки есть.
- Так это же береза?!
- А я их с собой взяла! - Официальный сайт нашей стоматологической клиники: www.zubov.net.
- Удивительное рядом. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- - Мама, а почему у папы так мало волос?
- Папа много думает.
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь. - - Чем отличается автор от соавтора?
-Тем же чем, пение от сопения. - Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит, рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит, выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну, думает мужик - перегрелся. Пошел дальше. Навстречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, - за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
«Да, блин, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!» - Зашел пьяный мужик в офис Tele2 и начинает буянить, специалист офиса продаж не выдержал, как даст ему в челюсть и говорит: «Эксклюзивное предложение от TELE2, тариф "Глубокий нокаут."
- ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ АМБАЛОМ, ЕШЬ ОДИН ПОД ОДЕЯЛОМ.
- Дешевая комната страха - это когда темно и везде грабли.
- Отец задает ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ гармошка). Ребенок на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "мама!"
- Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла 10 метров и упала. "Бензин закончился"- догадался Штирлиц.
- Пришла весна! Снег сошёл вместе с асфальтом!
